Ahora entiendo qué es el arte- y, atravesándome con esa mirada untuosa, preñada de inteligencia-... es cuando Dios tiene nostalgia de los hombres.

lunes, 31 de diciembre de 2012

Treinta y uno.


Se acabó. Otros 365 días (más aquel tímido 29 de febrero) que se han ido por el fregadero, como mis lágrimas, como mís propósitos, como mis minutos, como todo.
Mira que me prometí no parar a hacer balance de nada, que, en realidad no me gusta. Pero soy así, soy de frases que sentencien, cortantes, con puntos finales. Pero aquí estoy, con la copa de champán en la mano, unas burbujas doradas que en realidad no me gustan, y que por mí brindaba con agua, pero mi madre se empeña en que trae mala suerte. Ella no sabe que la mala suerte no se acuerda de si en los primeros minutos del año brindé con agua o con alcohol, que simplemente viene y... se queda.
Se acabó y nada ha cambiado. Tampoco espero que se haga realidad eso de año nuevo, vida nueva. Por que nunca funciona, nadie cambia.
 Tampoco hago propósitos, bueno, uno sí. Quiero empezar a formar esa persona que voy a ser, quiero dejar de dejarme llevar- valga la redundancia- quiero darle vacaciones al destino y empezar a mover yo los hilos. He entrado en esa época que todo el mundo tiene en la vida de decidir: qué quiero estudiar, qué ambientes quiero frecuentar,  quién quiero que me acompañe y a quién voy a amar. Y me da igual las opiniones del resto. Yo lo que quiero es ser una mujer especial, que deje huella, que marque.  Y ese es mi próposito no de año nuevo, de vida.

lunes, 17 de diciembre de 2012

D.

Vamos allá. Han pasado meses y todos y cada unos de estos días que han pasado he mirado mi boli y mi cuaderno con recelo, deseando que volviera aquello que me llevaba a su regazo. 
Y volvió, y tanto que volvió. En forma de diciembre, frío, carente de lluvias pero muy nublado. Como todo en mi vida; nublado. 
Siempre quise ser una nube, es curioso por que ese deseo no tiene ni pies ni cabeza, no tienen fundamento, pero ¿hay algo que, en el mundo de hoy en día, lo tenga? Yo creo que no. Por eso no me parece desentonar tanto cuando miro al cielo y las veo allí arriba moviendose a su antojo.
Pero bueno, a lo que ibamos, que me pierdo. Como siempre. El frío.
Nunca entenderé porqué me gusta tanto el frío. Suena raro, pero el frío me parece... elegante. Eso es, elegante, inspirador, conmovedor. Todos estos adjetivos para describir la ausencia de calor. Absurdo. Como siempre. 
¿Cómo es posible que un mes me lleve de vuelta a mundo de las palabras? No lo sé. Pero así ha sido. Me ha devuelto las ganas de escribir, de leer, de arrancar sonrisas, de crear mundos. Dichoso frío. Él tiene la culpa. Como siempre.

lunes, 30 de julio de 2012

B.


Aquí estoy,otra noche de julio, dándole vueltas a los mismos recuerdos, recuerdos que ya van cogiendo polvo. Aquí estoy otra vez, con un lápiz y un papel, a un año del día más perfecto de mi existencia. Es curioso como te das cuenta de que un día ha sido uno de los mejores de tu vida cuando ya ha pasado. Y para entonces, ya es tarde, ya han dado la medianoche y no puedes hacer nada para volver atrás y disfrutar de esos segundos tan perfectos. Por eso se suele hablar de este tipo de días en pasado, porque fueron perfectos y lo único que quedan ahora son recuerdos, recuerdos de un día que no se borrará tan fácilmente.
Yo todavía puedo describir lugares, olores, momentos, voces, miradas, roces, sabores, frases que aquel día encerró en sus 24 horas, en sus múltiples minutos. Los puedo montar, desmontar, ordenar y desordenar por que recuerdo ese día,el día,mi día, como si fuera ayer.
La pena es que no lo fue,la pena es que fue hace un año,la pena es que cada vez lo siento más lejos.

martes, 20 de marzo de 2012

MN.

Voy a intentarlo una vez más, aunque sea inspirada en esa sonrisa que me gustaría tener cada día a mi lado,en vivo y en directo para comprobar eso que se debe sentir al tenerla tan cerca.
Muchas veces le escribo al amor en general,y sin embargo no me asaltan los recuerdo o los nombres que debería,si no el tuyo,que aparentemente no tienes nada que ver con mi vida ni yo con la tuya.
Pero supongo que así son las cosas del amor ¿no? Por que el amor no tiene sentido aparente,más que el de llenar el alma de dos personas de caricias y sonrisas,porque no tiene orden,ni leyes.Y es mejor que sea así.

domingo, 18 de marzo de 2012

He vuelto.

He vuelto e igual que siempre.Nada ha cambiado por que mi vida sigue patas arriba,como una montaña rusa que quizás pasa más tiempo ahí abajo que arriba.
He vuelto a escribir por que quería en cierta manera,ordenar mis pensamientos mientras que mis dedos crean palabras de la nada.Pero aún así, sé que mis pensamientos seguirán hechos un caos por que la vida misma no me permite ponerlos uno de tras de otro,con un orden coherente.
Aún sin tener ese orden que me gustaría,hay dos razonamientos,reflexiones o lo que sea que están todo el rato ahí y no me dejan mirar más allá de ellas.
He llegado a un punto en el que me he dado cuenta.Me he dado cuenta ahora por que la vida me lo ha puesto ahí delante aunque me negara a mirarlo a la cara.No es que la felicidad o el amor no estén hechos para mí,es que soy yo la que no estoy hecha para ellos.Y es así,aunque me empeñe en creer lo contrario.Y es una gran mierda que sea así,por que te das cuenta de que la gente a tu alrededor no hace nada más que sonreír y ser,eso,felices.Pero yo por alguna extraña razón,no puedo ser así,no puedo conseguirlo.Y es aquí donde llegamos al segundo pensamiento.Soy yo el obstáculo para que mejore mi propia vida.Raro ¿no? Pero es así de duro.Mi carácter,mi manera de ver la vida,mi pesimismo-realismo,mi forma de ser,de estar ante la vida no me dejan conseguirlo,no me dejan ser feliz- o algo muy parecido- más de 24h seguidas.
No sé si durará mucho tiempo así,si mi vida o yo daremos un giro radical,lo que si sé es que por encima de todo,voy a intentar estar ahí, arriba de la montaña rusa,para por lo menos,poder ser como las personas ''normales''.

sábado, 28 de enero de 2012

Copiar y pegar mis pensamientos en un papel.

Un texto por mes,muchas ganas de sentir y pocas cosas que escribir.Un buen resumen de mi vida últimamente.
El mundo ya sabe que ando buscando aquello de lo que carezco,que me faltan muchas cosas sin embargo no tengo ninguna queja de lo que tengo en este momento.Extraña mezcla ¿verdad?
 Y así sigo,intentando lo que intenté en su día y no salió bien,pero soy mucho de tropezar dos veces en la misma piedra y ni si quiera me sorprendo de eso.Sigo hacia delante con mis dudas y mis cuestiones,asumiendo mis defectos e intentando sacarles partido,pero,a pesar de todo, no dejo de sonreír por amor a los que están a mi alrededor.Solo por ellos que me demuestran que me quieren;mi familia y mis amigos.Y todos contentos. Pensándolo bien ¿Quién querría los disgustos que da un amor teniendo una estabilidad por las muchos pagarían?