Ahora entiendo qué es el arte- y, atravesándome con esa mirada untuosa, preñada de inteligencia-... es cuando Dios tiene nostalgia de los hombres.

martes, 20 de marzo de 2012

MN.

Voy a intentarlo una vez más, aunque sea inspirada en esa sonrisa que me gustaría tener cada día a mi lado,en vivo y en directo para comprobar eso que se debe sentir al tenerla tan cerca.
Muchas veces le escribo al amor en general,y sin embargo no me asaltan los recuerdo o los nombres que debería,si no el tuyo,que aparentemente no tienes nada que ver con mi vida ni yo con la tuya.
Pero supongo que así son las cosas del amor ¿no? Por que el amor no tiene sentido aparente,más que el de llenar el alma de dos personas de caricias y sonrisas,porque no tiene orden,ni leyes.Y es mejor que sea así.

domingo, 18 de marzo de 2012

He vuelto.

He vuelto e igual que siempre.Nada ha cambiado por que mi vida sigue patas arriba,como una montaña rusa que quizás pasa más tiempo ahí abajo que arriba.
He vuelto a escribir por que quería en cierta manera,ordenar mis pensamientos mientras que mis dedos crean palabras de la nada.Pero aún así, sé que mis pensamientos seguirán hechos un caos por que la vida misma no me permite ponerlos uno de tras de otro,con un orden coherente.
Aún sin tener ese orden que me gustaría,hay dos razonamientos,reflexiones o lo que sea que están todo el rato ahí y no me dejan mirar más allá de ellas.
He llegado a un punto en el que me he dado cuenta.Me he dado cuenta ahora por que la vida me lo ha puesto ahí delante aunque me negara a mirarlo a la cara.No es que la felicidad o el amor no estén hechos para mí,es que soy yo la que no estoy hecha para ellos.Y es así,aunque me empeñe en creer lo contrario.Y es una gran mierda que sea así,por que te das cuenta de que la gente a tu alrededor no hace nada más que sonreír y ser,eso,felices.Pero yo por alguna extraña razón,no puedo ser así,no puedo conseguirlo.Y es aquí donde llegamos al segundo pensamiento.Soy yo el obstáculo para que mejore mi propia vida.Raro ¿no? Pero es así de duro.Mi carácter,mi manera de ver la vida,mi pesimismo-realismo,mi forma de ser,de estar ante la vida no me dejan conseguirlo,no me dejan ser feliz- o algo muy parecido- más de 24h seguidas.
No sé si durará mucho tiempo así,si mi vida o yo daremos un giro radical,lo que si sé es que por encima de todo,voy a intentar estar ahí, arriba de la montaña rusa,para por lo menos,poder ser como las personas ''normales''.