MN.

Voy a intentarlo una vez más, aunque sea inspirada en esa sonrisa que me gustaría tener cada día a mi lado,en vivo y en directo para comprobar eso que se debe sentir al tenerla tan cerca.
Muchas veces le escribo al amor en general,y sin embargo no me asaltan los recuerdo o los nombres que debería,si no el tuyo,que aparentemente no tienes nada que ver con mi vida ni yo con la tuya.

Pero supongo que así son las cosas del amor ¿no? Por que el amor no tiene sentido aparente,más que el de llenar el alma de dos personas de caricias y sonrisas,porque no tiene orden,ni leyes.Y es mejor que sea así.

He vuelto.

He vuelto e igual que siempre.Nada ha cambiado por que mi vida sigue patas arriba,como una montaña rusa que quizás pasa más tiempo ahí abajo que arriba.
He vuelto a escribir por que quería en cierta manera,ordenar mis pensamientos mientras que mis dedos crean palabras de la nada.Pero aún así, sé que mis pensamientos seguirán hechos un caos por que la vida misma no me permite ponerlos uno de tras de otro,con un orden coherente.
Aún sin tener ese orden que me gustaría,hay dos razonamientos,reflexiones o lo que sea que están todo el rato ahí y no me dejan mirar más allá de ellas.
He llegado a un punto en el que me he dado cuenta.Me he dado cuenta ahora por que la vida me lo ha puesto ahí delante aunque me negara a mirarlo a la cara.No es que la felicidad o el amor no estén hechos para mí,es que soy yo la que no estoy hecha para ellos.Y es así,aunque me empeñe en creer lo contrario.Y es una gran mierda que sea así,por que te das cuenta de que la gente a tu alrededor no hace nada más que sonreír y ser,eso,felices.Pero yo por alguna extraña razón,no puedo ser así,no puedo conseguirlo.Y es aquí donde llegamos al segundo pensamiento.Soy yo el obstáculo para que mejore mi propia vida.Raro ¿no? Pero es así de duro.Mi carácter,mi manera de ver la vida,mi pesimismo-realismo,mi forma de ser,de estar ante la vida no me dejan conseguirlo,no me dejan ser feliz- o algo muy parecido- más de 24h seguidas.
No sé si durará mucho tiempo así,si mi vida o yo daremos un giro radical,lo que si sé es que por encima de todo,voy a intentar estar ahí, arriba de la montaña rusa,para por lo menos,poder ser como las personas ''normales''.

Copiar y pegar mis pensamientos en un papel.

Un texto por mes,muchas ganas de sentir y pocas cosas que escribir.Un buen resumen de mi vida últimamente.
El mundo ya sabe que ando buscando aquello de lo que carezco,que me faltan muchas cosas sin embargo no tengo ninguna queja de lo que tengo en este momento.Extraña mezcla ¿verdad?

 Y así sigo,intentando lo que intenté en su día y no salió bien,pero soy mucho de tropezar dos veces en la misma piedra y ni si quiera me sorprendo de eso.Sigo hacia delante con mis dudas y mis cuestiones,asumiendo mis defectos e intentando sacarles partido,pero,a pesar de todo, no dejo de sonreír por amor a los que están a mi alrededor.Solo por ellos que me demuestran que me quieren;mi familia y mis amigos.Y todos contentos. Pensándolo bien ¿Quién querría los disgustos que da un amor teniendo una estabilidad por las muchos pagarían?

Como un mapa del tesoro.

''Hay personas que nacieron para enamorarse,como otras que nacieron para vivir solas. El problema es que nadie sabe lo que le toca.''

Debe ser que el romanticismo se escapa con cada respiración que realizo o las ganas de encontrarte,pueden más que otro pensamiento racional.Debe ser que esto es como la búsqueda del Dorado y no te encuentro,por mucho que lo intento.O puede ser que cuando te encuentre y como pasa siempre,tu te fijarás en otra y yo estaré en un segundo plano,como siempre,incapaz de vencer ese muro que es mi timidez y mi miedo a caer otra vez,por mi filosofía de prevenir mejor que curar.Debe ser que he nacido para estar sola y hacer otras cosas en mi vida pero no para amar a alguien. Y sin embargo,sigo buscando a alguien que me haga ver que no es así,que me prometa las estrellas y me jure la felicidad eterna,sigo buscando a esa persona que de estabilidad a la noria que son mis estados de ánimo.Sin embargo,aún sabiendo la enorme posibilidad que tengo que fallar y romperme en mil pedazos,sigo buscándote.

One and Only.

Podría contar mil cosas,como fue la primera vez que vi a la persona que cambiaría mi vida o mejor dicho la manera de verla.Como fue la primera vez que hablamos,que lloré con ella,la última vez que la abracé y esa última vez que la vi caminar de esa forma tan suya,una forma que sabría reconocer en cualquier parte del mundo.

Podría describir cada segundo de aquellas tarde y noches que quemamos juntas o cada consejo que me dio.Como su mano agarraba la mía y ponía mi mundo en orden,como sus ojos sabían que algo iba mal y como se acostumbró a que el 90 por ciento de mis ''estoy bien'' son mentira. Podría contar cada sentimiento que me recorre de punta a punta cuando me demuestra que más que una amiga,es una hermana mayor.Explicaría como aprendí a que la distancia y ese dolor sería parte de mi vida hasta que me muera.

Podría escribir sobre ella o sobre nuestra historia, pero lo único que me sale decir es que la echo de menos cada minuto de cada día que paso lejos de ella.

No me preguntes porqué.

Sólo sé que si no te basta una hora con él,tienes un problema.Sé que si su sonrisa te parece la más perfecta de todas,si su voz es la que estás deseando escuchar y su risa oír.Si le  necesitas para ser feliz,para que un día sea redondo. Si deseas que llegue el lunes,después de un fin de semana malgastado pensando en su jodida imperfección,para estar con él,para notar su presencia detrás tuya,para que por poco tiempo,te haga sentir la reina del mundo.Si consigue que estés de buen humor y sonrías mas veces de lo normal,entonces,tienes un problema,te estás enamorando.

610B.

El frío de una mañana recién empezada envuelve mis brazos descubiertos por mi camiseta de manga corta aún cuando todo me dice que el invierno está a la vuelta de la esquina de un otoño que promete poco. Me siento en el suelo,tal y como me gusta,apoyo mi espalda en la pared y espero a que pase lo que pase debajo de ese cielo azul que lleva meses presenciandolo todo. Y ahí estas,tu con tus amigos apunto de empezar una de esas subidas de adrenalina que tanto os gusta;un partido de fútbol. Y yo,que me río con tus tonterías, con las caras raras que pones cuando me descubres mirándote y me hacen sonreír. Yo,que disfruto con cada segundo que te veo correr de arriba hacia abajo de un patio nuevo para ti,escenario de mi vida para mí. Y la hora pasa así,una sonrisa siempre pegada a mi boca,una dulce carcajada de vez en cuando y tu imagen durante esos 60 min. que he estado recordando el resto del día, sin querer aceptar que cuando entro en un estado así,juego con fuego,y fuego del que quema,pero no me importa. De momento me basta con tenerte ahí,correteando detrás de un balón como un niño pequeño sin que ni tú ni yo necesitemos más que eso.